शरद ऋतु की कोमल रात थी।
पुस्तकालय बंद हो गया था, मुझे उन किताबों के ढेर को छोड़ने के लिए मजबूर किया गया था जिन्हें मैं पढ़ रहा था और अपने ब्रुकलिन अपार्टमेंट में वापस चला गया।
गर्म कृत्रिम रोशनी में डामर और पेड़ चमक उठे। मैं सोच में डूबा हुआ था।
मैं बस एक ऐसे एहसास पर पहुंचा था जिसकी मैंने असंभव कल्पना की थी … मैंने जो सोचा था उसका उत्तर मैंने खो़ज लिया था जो एक अनुत्तरित प्रश्न था।
क्षण भर के लिए, मैं अविश्वास में था कि मैं वास्तव में किसी इतनी निरपेक्ष चीज़ पर विश्वास कर सकता हूँ।
मैं सत्य को सम़र्पित करने और इनकार में बने रहने के बीच की पतली रेखा़ पर चल रहा था।
जिन वर्षों ने मुझे यात्रा के उस बिंदु तक पहुँचाया था, बातचीत, लंबी रातें अंतरिक्ष में टकटकी लगाकर देखना, इस्लाम पर एक के बाद एक किताबों पर निवेश किये हुए घंटे – इस महत्वपूर्ण क्षण में समाप्त हुए।
क्या मुझे पुष्टि करनी चाहिए कि जो मैं जानता था वह सत्य के अलावा और कुछ नहीं हो सकता है? या अपनी खो़ज के परिमाण को अनदेखा कर हमेशा की तरह अपना जीवन जारी रखता?
इस ख़ज़ाने और इसके साथ आने वाली ज़िम्मेदारी को स्वीकारता? या, दिखावा करता जैसे कि मैंने इसे पहले कभी नहीं पाया?
मुझे उत्तर पता था… और मैं बहुत उत्साहित महसूस कर रहा था; मैं ख़ुशी से चीखना चाहता था!
मुझे यह घोषणा करने के लिए अपने होठों को हिलाने की भी आवश्यकता नहीं थी: “अल्लाह के अलावा कुछ भी पूजा के योग्य नहीं है, जो सभी का निर्माता है, और मैं गवाही देता हूं कि मुहम्मद (ﷺ) उनके ग़ुलाम और दूत हैं।“
मैं फुटपाथ पर, एक जलते हुए स्ट्रीट लैंप के नीचे रुका, और मैंने अपने निर्माता से बात की, पहली बार निश्चित रूप से यह जानकर कि वह वहां था; कि वह सुन रहा था और ठीक-ठीक जानता था कि मेरे हृदय में क्या घटित हुआ था।
और उसी के साथ मैंने इस्लाम में प्रवेश किया।
यह कहानी में एक नए अध्याय की शुरुआत थी जो कि मेरा जीवन है; मेरे सभी दिनों में सबसे महान और सबसे ख़ुशहाल; वह दिन जिसने मुझे आशा से कहीं अधिक शांति और संतुष्टि प्रदान की।
पीछे मुड़कर देखता हूं, तो मुझे एहसास होता है कि मेरी यात्रा इस्लाम के बारे में कुछ भी जानने से कई साल पहले शुरू हुई थी।
शुक्र है, मैं एक स्वस्थ जिज्ञासा बनाए रखने में कामयाब रहा।
विडम्बना यह है कि उस दिन से कुछ ही समय पहले, मैंने आम तौर पर धर्म के लिए एक प्रकार की घृणा को आश्रय दिया था।
मुझे कभी संदेह नहीं था कि मैं एक दिन किसी धर्म को अपनाऊंगा और उसका अभ्यास करूंगा। मैं निश्चित रूप से धर्म में आँख बंद करके विश्वास करने वाला नहीं था क्योंकि किसी किताब या लोगों ने दावा किया था कि यह सच़ है। मेरी जानकारी में, इस तरह की पुष्टि के लिए बहुत सारे खंडन थे।
शुक्र है, मैं एक स्वस्थ जिज्ञासा बनाएं रखने में कामयाब रहा। मुझे सवाल पूछना हमेशा रोमांचक लगता था, ख़ासकर तब जब ज़वाब अनजान लगते थे।
मैं एक महत्वाकांक्षी कलाकार था; अपने शुरुआती बिसवां दशा तक, मैंने कुछ हद तक, मुखर निर्देश के अलावा छह अलग-अलग संगीत वाद्ययंत्र सीखे थे और कई खेलों में भाग लिया था।
मैंने देश और कई विदेशी देशों की यात्रा की। मैं एक प्रमाणित गहरे समुद्र में गोताखोर था, थाईलैंड और ऑस्ट्रेलिया की भयानक चट्टानों का अनुभव कर रहा था। मेरी पसंदीदा गतिविधियों में वुडवर्किंग, ऑइल पेंटिंग, वेल्डिंग और सिरेमिक शामिल हैं।
मैं ख़ुश था।
लेकिन प्रैट इंस्टिट्यूट में अपने नए साल में, मैं अपनी मृत्यु दर और जी़वन की नाज़ुकता के बारे में गहराई से जागरूक हो गया था। मुझे याद है कि उस साल मैंने अपने डॉर्म रूम की खिड़की से बाहर देखा और समय के बारे में सोच रहा था; मुझसे पहले कितनी पीढ़ियाँ गुज़री हैं, और शाय़द मेरे जानें के बाद भी होंगी।
मैं ज्ञान के लिए तरस रहा था, लेकिन मुझे नहीं लगा कि हमारे अस्तित्व की सच्चाई के बारे में और जानने का कोई तरीक़ा है। मैंने सोचा था कि मनुष्य के रूप में हम वास्तव में कभी नहीं जान सकते कि हम कैसे आए, या हम सब कहाँ जा रहे हैं।
मुझे लगता है कि अवचेतन रूप से मैं दुनिया को जानता था – मानवता, सुंदरता, दर्द- वे कुछ भी से बाहर नहीं निकल सकते थे।
तो एक रात…
उस यात्रा ने मुझे मीडिया और साथियों के प्रभाव से दूर करने में मदद की, लेकिन…
मैंने ख़ुद से कहा, ज़रूर कोई ताक़त होगी। वहाँ होना चाहिए। तो, मैंने यह पूछा। मैंने जानने को कहा। मुझे ज्ञान चाहिए था। मुझे सच़ चाहिए था।
उसके बाद मैंने सचेत रूप से ज्ञान का अनुसरण नहीं किया, लेकिन मैंने जिससे मांगा था, उसने मुझे सुना था। और धीरे से, मुझे तैयार होने के लिए निर्देशित किया गया।
इस्लाम के लिए तैयार होने के लिए।
बाद में, मैंने एक क़रीबी दोस्त के साथ क्रॉस-कंट्री की यात्रा की, पूरे एक महीने के लिए कैम्पिंग और हाइकिंग की। उस यात्रा ने मुझे मीडिया और साथियों के प्रभाव से दूर करने में मदद की, लेकिन सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि मैंने सृष्टि की भव्यता देखी (उस समय यह नहीं जानता था कि यह वास्तव में बनाई गई थी)।
मैंने एरिज़ोना में कहीं से अपने माता-पिता को एक पोस्टकार्ड लिखा था, जिसमें कहा गया था कि मैंने महसूस किया था कि मैं एक कलाकार के रूप में कभी भी इतनी महानता का निर्माण नहीं कर पाऊंगा, जब मैंने पृथ्वी पर ऐसी चौंका देने वाली सुंदरता देखी थी।
उस यात्रा के कुछ ही समय बाद 11 सितंबर, 2001 का भयानक हमला हुआ। मैंने अपनी कक्षा की खिड़की से डरावने रूप में देखा, जब दूसरा विमान वर्ल्ड ट्रेड सेंटर से टकराया। यह असली था। मेरी शांतिपूर्ण दुनिया उस दिन बिखर गई थी।
मैं वास्तव में निश्चित नहीं हो सकता कि मैंने 11 सितंबर से पहले कभी इस्लाम के बारे में सुना था या नहीं… लेकिन स्पष्ट रूप से उस घिनौने अपराध से यह ज्ञान हुआ कि वहाँ एक और धर्म है जिसे इस्लाम कहा जाता है।
हालाँकि मैंने कभी नहीं माना कि हमले वास्तव में इस्लाम में निहित किसी चीज़ से प्रेरित थे, लेकिन जब मैंने इस अत्याचार से संबंधित धर्म के बारे में सोचा तो धर्म के प्रति मेरा तिरस्कार वास्तव में मान्य हो गया। धर्म के प्रति मेरी शत्रुता बढ़ गई। उसी समय, मैंने राज़नीति का अध्ययन करना और वर्तमान घटनाओं पर ध्यान देना शुरू किया जैसे पहले कभी नहीं किया।
इस नए उत्साह ने मुझे राज़नीतिक दर्शनशास्त्र का भी अध्ययन करने के लिए प्रेरित किया। मैंने उन्हें उल्लेखनीय रूप से धर्मों के समान पाया, जिसमें वे जी़वन का एक तरीक़ा निर्धारित करते हैं, हर एक सबसे अच्छा या एकमात्र तरीका होने का दावा करता है। कहने की ज़रूरत नहीं है कि मुझे इतना पसंद नहीं आया, लेकिन इसने मुझे एक विचार दिया। मैंने फ़ैसला किया कि मैं उनका उपयोग यह साबित करने के लिए कर सकता हूं कि धर्म त्रुटिपूर्ण थे और इस प्रकार, राज़नतिक दर्शन की तरह ही मानव निर्मित थे।
इसका मतलब था कि मुझे धार्मिक “शास्त्रों” को पढ़ना होगा, इसलिए मैंने एक बाइबल खरीदी और पढ़ना शुरू किया। मैंने भगवद गीता पढ़ी। मैंने बौद्ध धर्म पर किताबें पढ़ीं। फिर, जब मैं एमआईटी में परिसर का दौरा कर रहा था, तो मुझे कुछ मुस्लिम छात्र क़ुरान का मुफ़्त
अनुवाद देते हुए मिले। मैंने अपनी परियोजना के लिए और अधिक सामग्री पाकर उत्साहित होकर एक ले लिया।
वर्तमान घटनाओं में मेरी रुचि के कारण मध्य पूर्व के एक क़ब्ज़े वाले क्षेत्र में जाने से पहले मैंने एक साल तक क़ुरान को टुकड़ों में पढ़ा। वहाँ रहते हुए, मैंने कई तरह के मानवतावादियों के साथ काम किया जो ईसाई, यहूदी, मुस्लिम और धर्मनिरपेक्ष भी थे।
इस तरह मैं उन पहले मुसलमानों से मिला जिन्हें मैंने कभी व्यक्तिगत रूप से देखा था, और कैसे मैंने पहली बार क़ुरआन की तिलावत सुनी। जिस दिन मैंने इसे सुना, उस शहर से 20 दिनों का सख्त कर्फ्यू आखिरकार हटा लिया गया था, जिससे लोग भोजन के लिए अपने घरों से बाहर आ सके।
जीवन पहले की उजाड़ गलियों में भर गया और मैंने एक सुंदर ध्वनि सुनी। मैंने एक पत्रकार से कहा, जिसके साथ मैं चल रहा था, “संगीत सुनना बहुत अच्छा है!”
वह मुझ पर हँसी और मुझे बताया, “यह संगीत नहीं है, यह क़ुरान है।“
उस समय मैं एक साल से क़ुरान पढ़ रहा था
बिंदु और कभी-कभी लापरवाही से बचाव भी। क़ुरान जो धीरे-धीरे एकमात्र ऐसी किताब बन गई थी जिसे मैं पढ़ना चाहता था। क़ुरान जो हर जगह मेरे साथ जाने लगा, ताकि मैं एक अध्याय, एक पृष्ठ पढ़ सकूं; एक शब्द – हर मौके पर।
जब मैं क़ुरान पढ़ रहा था, पहली बार उसके पाठ की आवाज़ सुना तो मुझे लगा, जैसे मेरे अंदर एक जलती हुई इच्छा प्रज्वलित हो गई थी। उस सस्वर पाठ के साथ-साथ मेरे विदेश में बिताए सप्ताहों में मुसलमानों के साथ रहने के मेरे अनुभव के परिणामस्वरूप इस्लाम के बारे में अधिक जानने की एक अतृप्त प्यास पैदा हुई।
जब मैं उस यात्रा से लौटा तो मैं उत्सुक था। यह लगभग ऐसा था जैसे ज्ञान के लिए मेरी भूख से कुछ भी मुझे विचलित नहीं कर सकता था। मैंने हर टर्म पेपर, यहाँ तक कि मेरी थीसिस परियोजना पर भी टालमटोल किया, ताकि मैं इस्लाम के बारे में पढ़ सकूँ, और पढ़ सकूँ। मैं हर उस किताब को पढ़ता था जिस पर मेरे हाथ लग सकते थे, उस क्षण तक जहां मुझे एहसास हुआ कि यह वास्तव में मानव निर्मित नहीं था।
मुझे जो सबसे बड़ी नेमत मिली है, वह उस स्वीकृति के लिए मार्गदर्शन थी, और अल्लाह की दया के साथ मुझे मार्गदर्शन के लिए आत्मसमर्पण करने की क्षमता दी गई थी।
इस्लाम ने मुझे संतुष्ट किया है।
अब मेरी खोज केवल इस्लामी आस्था के बारे में अधिक जानकारी और उससे बढ़ती निकटता के लिए है।