مسلم میمو

میں یہ کہہ کر شروع کروں گی کہ میں ایک مکمل طور پر امریکی لڑکی ہوں۔ میری پرورش ایک عیسائی گھرانے میں ہوئی تھی اور یہ عیسائیت ہی ہے جو مجھے سکھائی گئی تھی۔ مجھے واضح طور پر یاد ہے کہ میرے بڑے سال یہ خواہش کرتے ہوئے نکل گئے ہیں کہ مجھے چرچ جانے پر مجبور نہیں کیا جائے۔ میں جان بوجھ کر اپنے اتوار کے جوتوں کو گھر میں رہنے کے قابل ہونے کی امید سے، چھپانے کی کوشش کرتی تھی۔ بالآخر جوتے نہیں، بلکہ مجھے جانا پڑتا اور میں اس سے کبھی خوش نہیں تھی۔ میں اپنے خیالات پر غور کرتی ہوں جب میں اتوار کے اسکول میں بیٹھتی تھی، اور میں نے کبھی بھی اس بات پر یقین نہیں کیا جو مجھے سکھایا جارہا تھا۔ بہت سارے تضادات نے مجھے یہ جاننے کی خواہش سے برطرف کر دیا کہ حقیقت میں ایمان کیا ہے۔ آپ کسی نامعلوم پر کیسے یقین کر سکتے ہیں؟ کیا واقعی اس طرح ہوا تھا یا بائبل میری کتابوں کی الماری پر پڑی کہانیوں کی ایک اور کتاب ہے۔

برسوں بعد میں نے ایک چرچ کے اعتکاف میں شرکت کی اور وہیں پر میں نے ابتدائی طور پر اس ایمان کو تلاش کرنے کی خواہش کی۔ میرا بچپن سخت مشکل تھا اور قبول کیا جانا، وہ بات تھی جو میرے ساتھ کبھی نہیں ہو سکی۔ میں جانتی تھی کہ زیادہ تر لوگ اس مذہب کو قدر کی نگاہ سے دیکھتے ہیں اور یہ وہ وقت تھا جب میں نے قبول کیا کہ میں اسے حاصل نہیں کروں گی۔

پسپائی کے آخری دن میں ساحل سمندر تک جانے کے لئے ایک بڑی پہاڑی سے نیچے چلی گئی اور میں پانی دیکھ کر بیٹھ گئی۔ میرا دل کر رہا تھا کہ خدا نیچے آ جائے اور مجھے اپنے فضل و کرم سے چھوئے۔ میں قبول کئے جانا چاہتی تھی، اور مجھے یقین آگیا تھا کہ خدا ہی تھا جو یہ کرسکتا تھا۔ اکتوبر کا آخر تھا اور پانی کے پاس بیٹھنا تھوڑا سا سردی کا احساس دلاتا تھا لیکن میں بیٹھی رہی اور میرے ذہن میں، بس یہی بات تھی کہ مجھے خدا کی مدد کی درکار ہے۔ مجھے یاد ہے کہ وہی پہلا دن تھا جس میں، میں بدل گئی تھی۔ میں اب ایمان کی تلاش نہیں کر رہی تھی کیونکہ مجھے معلوم ہو گیا تھا کہ اب وہ مجھے نہیں ملے گا۔ خدا میرے بارے میں بھول گیا تھا۔ میں واضح طور پر اتنی اہم نہیں تھی جتنا دوسرے لوگ جو اعتکاف میں شریک تھے۔ تب ہی میں نے دیکھا کہ میرے چہرے پر گرم آنسو بہہ رہے ہیں۔ میں نے خدا کو ترک کیا۔ اگر وہ میرے بارے میں بھول گیا تو میں اس کے بارے میں بھول جاؤں گی۔

جیسے جیسے سال آگے بڑھے، میں نے اپنی زندگی بسر کی جس میں کوئی عقیدہ نہیں تھا اور نہ ہی کوئی اعتماد تھا۔ میں نے ان آزمائشوں اور پریشانیوں کے جوابات طلب کیے جو میں برداشت کر رہی تھی۔ مجھے کچھ بھی نہیں ملا اور ہر سوال کے ساتھ میں یہ جان کر زیادہ ناراض ہو جاتی کہ یہ جوابات کبھی نہیں ملیں گے۔

چار سال بعد، فروری کے آخر میں، میں نے ایک جنازے میں شرکت کی اور وہیں سے میرا دل دوبارہ کھل گیا۔ میں نے غیر متوقع طور پر اپنے بیٹے کو کھونے کے بعد ایک ماں کو بولتے دیکھا۔ میں جنازے کے گھر کے پچھلے حصے میں بیٹھ گئی تھی اور میں اس ماں سے آنکھیں نہیں ہٹا سکتی تھی۔ کیوں اور کیسے وہ خدا سے اتنا پیار کرتی ہے وہ غم کی بجائے مسکراہٹوں سے اپنے بیٹے کی بات کرتی ہے! اسے اس حقیقت میں خوشی ملی کہ اس کا بیٹا خدا کے ساتھ ہے اور میں اسے سمجھ نہیں سکتی تھی۔ میں نے اس کی طرف دیکھا، مجھے اس کے ایمان سے تقریباََ رشک آ رہا تھا اور میں نے اپنے آپ سے کہا: میں وہ حاصل کرنا چاہتی ہوں جو اس کے پاس ہے! اس دن میں اس تصویر کو اپنے دماغ سے دور نہیں رکھ سکتی تھی۔ میں جانتی تھی کہ مجھے کیا کرنا ہے، اگر میں پھر سے خدا کی محبت تلاش کرنا چاہتی ہوں تو۔

ہفتوں تک یہی چیز مجھے کھا رہی تھی یہاں تک کہ میں نے فیصلہ کیا کہ مجھے ایمان کے سفر کی ضرورت ہے۔ میں صرف وجوہات نہیں ڈھونڈ سکتی تھی۔ مجھے خدا کی تلاش کرنے کی ضرورت تھی اور اس کے ساتھ ہی میرے سوالات کے جوابات مل سکتے تھے۔ یقیناََ میں نے عیسائیت میں اپنا سفر شروع کرنے پر اصرار کیا۔ اس طرح میری پرورش ہوئی اور شاید اب بالغ ہونے کے ناطے ان تضادات کو محسوس نہیں کیا جائے گا۔ میں ہر اتوار کو چرچ میں ہفتوں تک بیٹھتی، ہر لفظ سنتی رہی۔ تاکہ مجھے کچھ تھامنے کے لیے مل جائے، میں نے سوچا، میرے اندر اپنے ایمان کو جلانے کی اجازت دینے کے لئے صرف ایک چھوٹی سی چنگاری چاہئے۔ پھر بھی مہینوں بعد مجھے کچھ نہیں مل سکا اور میں جانتی تھی کہ اگر میں نے اپنی تلاش کو وسیع نہیں کیا تو میں اسے سفر نہیں کہ سکوں گی۔

یہ بدھ کی صبح تھی اور میں ایک مسجد ڈھونڈنے کے لئے بہت جلدی اٹھی جس کے بارے میں، رات میں، میں پڑھ چکی تھی۔ میں نے وہاں کی جانب گاڑی چلانا شروع کی لیکن وہ مسجس مجھے نہیں مل سکی۔ میں بہت پریشان تھی کیوں کہ پتہ کے ساتھ بھی تلاش کرنا اتنا مشکل تھا۔ میرے ہر طرح کے جذبات اجاگر ہونے لگے۔ میں ناراض تھی کہ مجھے مسجد نہیں ملی، میں افسردہ تھی کیونکہ میں واقعتاََ اسے ڈھونڈنا چاہتی تھی، اور میں پریشان تھی کہ میرا بیکار منصوبہ مجھے بے مقصد، کام پر جانے میں دیر کر دے گا۔ مجھے ابھی ہار ماننا پڑی۔ شاید کسی اور دن میں نے سوچا کہ میں اسے ڈھونڈ سکوں۔ میں مایوسی اور دیر ہونے کی سوچ سے رونے لگی، لہذا میں نے اپنے باس کو فون کیا اور ان سے اپنے حالات سے متعلق مشورہ لیا۔ ان کا جواب دراصل حیرت انگیز تھا۔

فکر نہ کرو، میں تقریباََ دفتر پہنچ گیا ہوں۔ میں اس جگہ کو اچھی طرح جانتا ہوں، میں اسے تلاش کرنے میں آپ کی مدد کروں گا۔

اور انہوں نے ایسا ہی کیا۔ انہوں نے کسی طرح مجھے اس کی طرف راغب کیا اور میں اس سے زیادہ خوش نہیں ہوسکتی تھی۔

میرا پہلا خیال یہ تھا کہ میں پہلے ہی جانتی تھی کہ میں مسلمان نہیں تھی۔ وہ لوگ پاگل ہیں- یقیناََ میرا دوسرا خیال تھا، دیکھو انہوں نے کیا کیا ہے۔ ہزاروں افراد اپنے پاگل عقائد کی وجہ سے مر گئے! میں واقعی میں مسجد کو تلاش کرنے کے لئے اپنی خوشی کو نہیں سمجھی۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ میرے سفر میں صرف ایک جگہ تھی جس کی مجھے تفتیش کرنی پڑی۔ میں کبھی بھی اس کو مسترد نہیں کروں گی جب تک کہ میں نے اپنے لئے جنون نہیں سنا۔ اپنے باس کے ساتھ کال بند کرنے سے پہلے میں نے مذاق کرتے ہوئے کہا، اگر وہ مجھے تہ خانے میں پھینک دیں اور مجھے کسی تیسری دنیا کے ملک میں بیچ دیں؟ میرے باس میرے مضحکہ خیز خیالات پر ہنس پڑے اور میں ان کے ساتھ ہنس پڑی اور کہا کہ میں مذاق کر رہی ہوں۔ لیکن گہری سوچ میں، میرا خوف مخلص تھا۔

میں دروازے کے قریب پہنچی اور جیسے ہی میں اسے کھولنے پہنچی، مجھے ڈر تھا کہ میں کیا دیکھوں گی۔ میں وہاں گئی اور میں پیچھے نہیں ہٹ رہی تھی۔ مجھے اس اسلامی مذہب کو اپنی فہرست سے دور کرنا پڑا اور سوچا کہ ایسا کرنے میں کچھ منٹ لگیں گے۔ ایک شخص نے مجھ سے رابطہ کیا جب میں دروازے پر کھڑی تھی اور امام سے پوچھ رہی تھی، مجھے بتایا گیا کہ وہ وہاں نہیں ہیں لیکن جب وہ ہوٰ گے تو وہ ان سے میرا رابطہ کروا دے گا۔ میں نے اپنا نمبر دیا اور جلدی سے وہاں سے چلی گئی۔ میں ایماندارس سے کہوں گی مجھے یقین نہیں تھا کہ مجھے فون آئے گا لیکن مجھے یہ بھی معلوم نہیں تھا کہ میں بھی یہ چاہتی ہوں یا نہیں۔

جانے سے پہلے، جس شخص سے میں نے بات کی تھی، اس نے کہا، ان کا نام عبدالطیف ہے۔ اب میں جن کے بارے میں سوچ سکتی تھی وہ ان کی کال کا مجھے انتظار تھا۔ کیا میں واقعتاََ مجھ سے اتنے مختلف کسی انسان سے بات کرنا چاہتی تھی؟ وہ مجھے کیسے سمجھے گا اور میں اسے کیسے سمجاؤں گی؟

دو گھنٹے سے بھی کم وقت گزرے تھے اور میں یقین نہیں کرسکتی تھی کہ انہوں نے مجھے فون کیا ہے۔

وہ خوف فوری طور پر ختم ہو گیا جب فون کے دوسرے سرے پر موجود شخص نے میرے جیسے ہی بات کی۔ میں فوری طور پر جانتی تھی- اس پریشان کن غیر انسانی مذہب کی وضاحت کرنے سے بہتر کون ہے؟ مجھے ان کے الفاظ میں، مستحکم کرنے کے سوا کچھ نہیں توقع تھی کہ بالکل وہی تھا جو میں نے ہمیشہ سے سنا تھا۔ میں اسے صرف فہرست سے ہٹانا چاہتی تھی۔ انہوں نے فوراََ مجھے اس رات آنے اور ان سے ملنے کی دعوت دی۔ میرے خیال میں محض پندرہ منٹ گزرے اور میں یا تو پریشان ہو رہی ہوں کہ یہ ایک دہشت گرد تنظیم ہے یا تہہ خانے میں بند کرنے کا میرا ابتدائی خوف پورا ہو جائے گا۔ میرے خیالات، میرے دماغ میں دوڑ رہے تھے اور میں ان کو روکنے کا طریقہ نہیں جانتی تھی۔

میں اندر چلی اور داخلی راستے میں کھڑی ہو گئی۔ جب میں نے اپنا تعارف کرایا تو میں نے فوراََ ہی اپنا ہاتھ ان کی طرف آگے بڑھایا۔ انہوں نے جلدی سے معافی مانگی اور مجھے اس کی وجوہات بیان کیں۔ مجھے یہ واضح طور پر یاد تھا، مجھے لگتا ہے کہ یہ لفظی طور پر پہلی چیز تھی جس نے مجھے متاثر کیا۔ مجھے اگرچہ اس کے بارے میں پہلے سے نہ بتانے پر اپنے باس پر بہت غصہ تھا۔ انہوں نے مجھے بیٹھنے اور ان سے میرے تمام سوالات پوچھنے کی دعوت دی۔ میں نے اس حقیقت کے ساتھ آغاز کیا کہ میں ایک مذہبی سفر پر تھی اور میں، خود پر یقین کرنے کے لئے کافی سچائی کی تلاش میں تھی۔ میں نے عیسائیت کو سچائی کے طور پر دیکھنے میں ناکام ہونے کی اپنی استدلال کی وضاحت کرنا شروع کردی جس کی وجہ سے مجھے ان تضادات کی اپنی مثالوں کی وضاحت کی گئی جس کو میں نظرانداز نہیں کرسکتی تھی۔ عبدالطیف نے زیادہ بات نہیں کی۔ انہوں نے سوالات کو میرے ذہن سے زبان تک آنے دیا۔ ہر سوال کے ساتھ انہوں نے فوری جواب دیا اور ابھی تک اس نقطہ پر، جیسے ہی ہر ایک کا جواب دیا گیا، میں نے محسوس کرنا شروع کیا کہ وہ بالکل ٹھیک لگ رہے ہیں۔ میرے سوالوں کا آخر کار جواب دیا گیا۔ یہ شخص اتنا کیسے جان سکتا ہے اور میں اس پر کیوں یقین کر رہی ہوں؟ یہ سب بہت عجیب تھا، میں اپنے سوال کا جواب نہیں دے سکتی تھی۔ انہوں نے مجھے اتنے مختصر وقت میں، یقین کرنے کی وجوہات دیں۔ تقریباََ دو گھنٹے گزر چکے تھے، اور میں ابھی بھی مزید جوابات کے لئے ان پر سوالات کی بمباری کر رہی تھی۔ میں اس بات کا یقین کرنا چاہتی تھی کہ میں نے اپنی فہرست سے ہی اسلام کو عبور کرنے کے قابل ہونے کے لئے گفتگو سے جو کچھ درکار تھا وہ لے لیا۔ جب میں اٹھ کر دروازے کی طرف گئی تو انہوں نے کہا بہن آپ کا شکریہ کہ مجھے آپ نے اس سفر کا حصہ بننے دیا۔ مجھے امید ہے کہ جب آپ اس جگہ کو چھوڑیں گی، آپ کو یا تو پتہ چل جائے گا کہ آپ مسلمان کیوں ہیں یا آپ مسلمان کیوں نہیں ہیں۔

میں نے ان الفاظ کے بارے میں ساری رات سوچا، دراصل ایک ہفتے سے زیادہ۔ وہ الفاظ گہرے اور ان تھک میرے خیالات کو کھا گئے۔ مجھے مزید جاننے کی ضرورت ہے۔ مجھے زیادہ تضادات تھے جن کے لئے میں نے جوابات طلب کیے۔ مزید تین دن گزرے اور عجیب بات ہے کہ انہوں نے مجھے فون کیا۔ یہ ایسا ہی تھا جیسے وہ جانتے تھے کہ میں مزید جوابات ڈھونڈ رہی ہوں اور انہوں نے مجھے وہ جواب دینے میں ایک گھنٹہ صرف کیا۔ تو اب میرے کچھ سوالات تھے۔ لیکن اس بار وہ میرے بارے میں تھے۔ میں نے ایمان کا سفر تلاش کرنے کے لئے اتنا انتظار کیوں کیا اور میں نے یہاں سے کیوں نہیں شروع کیا؟

اگلے دو مہینوں میں، میں نے ہر وہ چیز پڑھنی جاری رکھی جس تک میری رسائی تھی۔ مجھے ابھی مزید جاننا تھا۔ اس مذہب نے میرے اندر معنی پیدا کیا، میں نے جو کچھ پہلے سیکھا تھا اس میں کچھ بھی نہیں مجھے اس کے اندر موجود سچائی پر شک کرنے پر مجبور کر رہا تھا۔ یہ خوفناک مسلمان بالکل بھیانک نہیں تھے۔ در حقیقت وہ ہم سے بہتر تھے۔ مجھے اب بہتر اندازہ ہوا کہ وہ کون ہیں اور کیا نہیں ہیں۔ اسلام برا نہیں تھا، حالانکہ کچھ ہی مسلمان برے تھے۔ بہت کچھ سیکھنے کے بعد، میں جانتی تھی کہ کوئی بھی مسلمان کبھی ایسا نہیں کرے گا جو ہم نے دعویٰ کیا تھا کہ انہوں نے کیا ہے۔ قرآن مجید میں لکھے گئے قواعد کی اجازت دینے کا کوئی راستہ نہیں ہے۔ حقیقی مسلمان ممکنہ طور پر نائن الیون کے دہشت گردانہ حملے کا سبب نہیں بن سکتے تھے جس نے امریکہ کو ہلا کر رکھ دیا تھا۔ اس کی زندگی میں اور اس سے بھی اہم بات یہ ہے کہ اس کے بعد کی قیمت بہت زیادہ ہوتی۔

اسلام پر ایمان لانے کی میری خواہش مجھ پر غالب تھی۔ لیکن میں نہیں کر سکی۔ میں اس کی وضاحت کیسے کروں گی؟ کوئی نہیں سمجھے گا۔ میرے آس پاس کی رائے نے مجھے یقین کرنے کی راہنمائی کی کہ میں پروفائل میں ٹھیک نہیں لگوں گی۔ مسئلہ یہ تھا کہ میں تقدیر اور اپنے ایمان کا مقابلہ نہیں کرسکتی تھی۔ مجھے یہ مل گیا اور میں اسے جانے نہیں دے رہی تھی۔ مجھے یقین کرنے کی ضرورت ہے اور اسلام نے سچائی ڈالی جس نے مجھے وہی کہا جو میں نے مانگا تھا۔ خدا نے آخر کار مجھے چھو لیا۔ میرا دل و دماغ کھلا تھا لیکن پھر بھی میں اسلام قبول نہیں کرسکی۔ مجھے فوراََ ہی ایک سو وجوہات مل گئیں کہ میں ایسا کیوں نہیں کر سکتی۔ رمضان ان میں سے ایک تھا اور یقینی طور پر قریب آرہا تھا اور مجھے اس ذمہ داری سے خوف تھا۔ خواتین کو پرہیزی کھانا کھانے میں کافی دقت ہوتی ہے میں کبھی بھی روزہ نہیں رکھ سکتی ہوں۔ مجھے واضح طور پر یاد ہے کہ عبدالطیف نے مجھے کیا بتایا جب میں نے اپنے خوف کا اظہار کیا بہن، رمضان آپ کو خوفزدہ نہیں کرے گا، یہ آپ کو خدا کے لئے کچھ کرنے پر راضی کرے گا۔ کچھ ہفتوں بعد انہوں نے کہا، میں اس بات کی ضمانت دیتا ہوں کہ رمضان ختم ہونے سے پہلے ہی آپ اسلام قبول کرنا چاہیں گی۔ میں نے یہ جانتے ہوئے اسے مسترد کردیا کہ میں خود کو یہ کرتے ہوئے نہیں دیکھ سکتی ہوں۔ میرے گھر والے مشتعل ہو جائیں گے۔

رمضان کے پہلے دو ہفتے گزر گئے، میں یقین نہیں کرسکتی تھی کہ میں اتنا اچھا کر رہی ہوں۔ یہ ایسی چیز تھی جس کے بارے میں میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا لیکن پھر بھی میں اس کا آدھا راستہ پار کر چکی تھی۔ میرے اندر کچھ تھا جو جانتا تھا کہ یہ خدا ہی اس کی اجازت دیتا ہے اور اس کی راحت بخش موجودگی نے مجھے اپنے اندر امن عطا کیا تاکہ ناممکن کو پورا کیا جاسکے۔ میں کام پر آدھا دن ہی گزار سکی تھی کہ جب مجھے صرف معلوم تھا ہو گیا تھا کہ  میں نے اب کیا کرنا ہے۔ اسی رات ہی، میں نے عبدالطیف کو فون کیا اور بتایا کہ میرے لئے یہ ضروری تھا کہ میں اپنی شہادہ (مسلم بننے کے لئے عقیدے کا بیان) پورا کر لوں۔ وہ تھوڑا سا ہنس پڑے اور کہا کہ میں جانتا تھا کہ رمضان کے خاتم ہونے سے پہلے آپ کو یہ احساس ہو جائے گا اور وہ ٹھیک تھے۔

جب میں مسجد کے قریب پہنچی تو مجھے بہت گھبراہٹ ہوئی۔ میں نے سوچا کہ میں کبھی بھی یہ کرنے کے قابل کیسے ہوں گی۔ میں نے ابھی اس دن ہی سیکھا تھا کہ آپ کو شہادہ کو عربی میں پڑھنا ہوتا ہے۔ مجھے اس کا سامنا کرنا پڑا، حالانکہ اس بات کا یقین نہیں ہے کہ میں نے جو الفاظ کہے وہ درست تھے، کسی بھی طرح سے میں مسلمان ہو گئی تھی۔ میں نے اعلان کیا کہ خدا کے سوا کوئی معبود نہیں ہے اور محمد صلی اللہ علیہ وسلم خدا کے رسول ہیں۔ میں نے یہ کر لیا۔ میں نے اپنی پسند کا انتخاب کیا تھا اور میں رونے سے پہلے ہی پارکنگ سے باہر نکل گئی تھی۔ میرے اندر کا احساس ناقابل بیان تھا۔ لیکن اب میں اس کی وضاحت کیسے کروں؟ مجھے لگتا ہے کہ مجھے اس بات کا پورا احساس نہیں تھا کہ میرا فیصلہ میرے لیے کیا لائے گا۔ میری ہر سمت مزاحمت تھی اور بعض اوقات یہ ناقابل برداشت تھی۔ میں یہ نہیں جان سکتی تھی کہ میرے مذہب نے کسی پر کس طرح کا اثر ڈالا ہے۔

میرے نئے پائے جانے والے عقیدے کے لئے میری خوشی زیادہ تر لوگوں کے لئے ایک مسئلہ بن رہی تھی جس کے بارے میں میں جانتی تھی اور طنز مجھے مشتعل کردے گا۔ میں نے ہر وقت اپنے آپ کو دفاعی انداز میں پایا کہ کسی کو بھی اپنے آس پاس کے مسلمانوں کو دقیانوسی شکل دینے کی اجازت دینے سے انکار کرتی رہی۔ بدترین حصہ اس وقت آیا جب انہوں نے ان قوانین کا نوٹس لیا جن کی میں پابندی کر رہی تھی: کوئی سور کا گوشت نہیں (مضحکہ خیز!)، روزہ (سنجیدگی سے؟ کس کے لئے؟)۔ پھر بھی ہر سوال کے ساتھ میرے پاس جواب تھا اور اس نے مجھے مزید سیکھنے کا بھی خواہشمند بنایا، میں چاہتی تھی کہ مجھ پر پھینکی جانے والی کسی بھی چیز کا ہمیشہ تعلیم یافتہ جواب دوں۔

مجھے اسلام قبول کیے ہوئے تین سال ہوچکے ہیں اور میں کبھی کبھی اپنے آپ سے یہ پوچھتی ہوں کہ کیا مجھے واقعی اسلام قبول کرنے کی ضرورت تھی یا میں ہمیشہ سے مسلمان تھی؟ ایک مسیحی گھرانے میں پیدا ہونا آپ کو عیسائی نہیں بناتا اور میں اس کا زندہ ثبوت ہوں۔ میں نے اپنے اندر بہت سی تبدیلیاں، واضح تبدیلیاں دیکھی ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ آخر کار مجھے وہ مل گیا جس کی مجھے تلاش تھی۔ اب میں سمجھ گئی ہوں کہ ایمان کا یہ سفر کیوں ایک ضرورت تھا۔ ایک شخص عقائد اور ایمان کے بغیر نہیں جی سکتا۔ یہ ناممکن ہے، میں سالوں کے جواب نہ دینے والے سوالات اور دعاؤں کے غصے کو چھوڑنے کے قابل تھی۔ مسلمان بننے نے میرے لئے کیا کیا؟ جواب آسان ہے اور ایک لفظ کے ساتھ خلاصہ کیا جاسکتا ہے قبولیت۔

خدا کی قبولیت۔

ہم کبھی نہیں جان پائیں گے کہ خدا ہمیں آزمائشوں میں کیوں ڈالتا ہے۔ لیکن ہم کیا جانتے ہیں کہ یہ بامقصد ہے۔ خدا نے ہمیں زندگی کے لئے ہدایت نامہ دیا۔ اس نے زندگی گزارنے کے لئے وہ ہدایات دیں جو لامحالہ ہمیں جنت یا جہنم میں ہمارے مستحق مقام کی طرف لے جائیں گیں۔ ایسے لوگوں میں کیا حرج ہے جو ایسی مذہبی رہنمائی پر سوال اٹھاتے ہیں؟ کیا یہ اتنا برا ہے کہ کسی کو بھی پیروی نہیں کرنا چاہئے؟ میں نے ابھی تک جو کچھ سیکھا ہے وہ یہ ہے کہ بہت سارے لوگ جو قواعد پر اعتراض کرتے ہیں وہ واقعی خود مذہب کے خلاف ہیں۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ لوگ افراد کے برخلاف کسی مذہب کے ساتھ امتیازی سلوک کیوں کرتے ہیں۔ جب ہم بالآخر ایک جیسے ہوتے ہیں تو ہم ایک دوسرے کے خلاف کیوں ہوتے ہیں؟ خدا نے ہم سب کو پیدا کیا۔ ہم برابر ہیں لیکن مختلف عقائد کو شریک کرتے ہیں۔ کیا کچھ مسلمانوں کے اقدامات کی وجہ سے اسلام سے نفرت کرنا عقلی ہے؟ اگر یہ ذہنیت ہے تو پھر کیوں نہ تمام عیسائیوں پر کسی ایسے خوفناک آدمی کی وجہ سے الزام لگائیں جس نے بمیں استعمال کیا اور بہت سی جانیں لیں؟ عیسائیت کے فرقوں کے اندر، آئیے ہم کیتھولک کی طرف دیکھتے ہیں- کیا ان سب کو بچوں سے درندگی کرنے والا سمجھا جانا چاہئے؟ یہ ظاہر ہے کہ تمام مذاہب میں برے لوگ ہیں، لیکن اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ وہ سب خراب ہیں۔ میں عیسائیت میں سچائی تلاش کرنے میں ناکام رہی۔ میرا انتخاب آسان تھا کیونکہ سچائی وہی ہے جو مجھے ملی۔ اور یہ مسلمان بننے کی میری واحد وجہ ہے۔ آخر کار، یہ ایک انفرادی انتخاب ہے اور میری رائے میں یہ صحیح ہے۔

میں ریاستہائے متحدہ میرین کی ماں ہوں۔ میں ایک بیٹے کی ماں ہوں جو اپنے ملک کے لئے لڑنے کے لئے تیار ہے۔ لیکن کیا ہم ایسا کرنے کو تیار ہیں؟ ہم سب مذہب کی غلط فہمیوں پر ایک دوسرے سے لڑنے میں مبتلا ہیں۔ ہمیں اسلام کے خلاف لڑنے کی ضرورت نہیں ہے۔ ہمیں سچائی اور صراحت کے ساتھ اس کے لئے لڑنے کی ضرورت ہے، تاکہ لوگ اسے حقیقت میں دیکھ سکیں اور جاہل، امتیازی رائے پر مبنی مسخ نہیں سمجھیں۔

میں نے پچھلے تین سالوں کے دوران بہت محنت کی ہے، یہاں تک کہ مزاحمت نے مجھے ہر طرف سے مارا، اپنے بچوں کو یہ سکھانے کے لئے کہ میں کیا ہوں اور میں مسلمان کیوں ہوں۔ میرے بچے مسلمان نہیں ہیں، لیکن یہ میری ذمہ داری ہے کہ میں انہیں تعلیم دوں اور انہیں رہنمائی فراہم کروں۔ میں ان کو مجبور نہیں کرسکتی، لیکن میرے ارادے ہیں اور یہ میرا کام ہے۔ حقیقی تعلیم کے لئے حق سے وابستگی کی ضرورت ہوتی ہے نہ کہ امتیازی سلوک کی۔ میں دنیا کو تبدیل کرنے کے لئے نہیں دیکھ رہی ہوں کیونکہ میری آواز اتنی اونچی نہیں ہے۔ میں یہ بھی نہیں دیکھ رہی ہوں کہ ہر شخص اپنے مذہبی عقائد کو ترک کرے کیونکہ ایک مسلمان کی حیثیت سے، میں جانتی ہوں کہ تمام مذاہب کا احترام کیا جانا چاہئے۔ میں جس چیز کی تلاش کر رہی ہوں وہ صرف غریب بدقسمت جانوں کے بارے میں شعور اجاگر کرنا ہے جو ان کے جھوٹ سے سچ کو ممتاز نہیں کرسکتے ہیں۔

بہت سے لوگوں نے کہا ہے کہ یہ بیداری کا سفر بے نتیجہ ہوگا۔ ان کا کہنا ہے کہ یہ ایک ایسی جنگ ہے جس میں بہت سے لوگوں نے ناکام جدوجہد کی ہے۔ لیکن اگر بار بار ناکام ہونے کا امکان موجود ہو تو بھی ہم کیوں کوشش کرنا چھوڑ دیں؟ اگر ہم ایک شخص کا دل بدل سکتے ہیں تو، اس سے کوئی فرق نہیں پڑے گا؟ سچائی پیش کرکے ایک شخص کے مسخ شدہ نظریہ کو کم کرنا؟ تبدیلیاں ایک وقت میں ایک شخص میں ہوتی ہیں، اور ہمارے پاس ان صلاحیتوں کو حقیقت بنانے کی صلاحیت ہے۔

میں جس چیز پر یقین کرتی ہوں اس کے لئے کھڑے ہوکر میں فرق کرنا چاہتی ہوں۔ ایک عورت یہ کر سکتی ہے۔ اسے صرف خدا کی خاطر اس پر قائم رہنے کے لئے تیار رہنا ہے۔ علیحدگی بھی کئی دہائیوں تک لڑی جانے والی صلیبی جنگ تھی، لیکن ایک عورت نے کھڑے ہوکر اور چیزوں کو جس طرح سے قبول کرنے سے انکار کرتے ہوئے اسے تبدیل کردیا۔ تو کیا ہمیں صرف مسلسل لڑائی کے بغیر شکست قبول کرنی چاہئے؟ میرا جواب نہیں ہے۔ میری طرف سے یہ تاریخ ہے کہ ایک شخص واقعتاََ ایک فرق کرسکتا ہے، اور اب، کہ ایک شخص ہم میں سے کوئی بھی ہوسکتا ہے، آپ اور مجھ سمیت۔

نمایاں تصویر: اسلام نے مجھے جوابات دیئے جو میں ہمیشہ چاہتا تھا